jom relek relek jap

Joe_Shaper

wah nama aku yang inesen ni dibabitkan..
ni yang nak saman juta2 kedit...
Hang Post at 30-9-2009 12:42

saman cincin tuhhhhhhhhhhhhh

Joe_Shaper

lelaki handsome vs lelaki x handsome

Kalau lelaki handsome pendiam
Perempuan akan cakap: woow, cool giler…
Kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus…

Kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
Kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
Perempuan akan cakap: memang…. muka pun macam pecah rumah!

Kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
Perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
Kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia…

Kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
Perempuan akan kata: sepadan sangat…
Kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
Perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!

Kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
Perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
Kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
Perempuan akan kata:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)…

Kalau lelaki handsome penyayang binatang
Perempuan akan cakap: perasaannya halus…penuh kasih sayang
Kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
Perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi…

Kalau lelaki handsome bawa BMW
Perempuan akan cakap: matching… hebat luar dalam
Kalau lelaki tak handsome bawa BMW
Perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?…

Kalau lelaki handsome tak mau bergambar
Perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
Kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
Perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?…

Kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
Perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
Kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
Perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu….

Kalau lelaki handsome bersedih hati
Perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
Kalau lelaki tak handsome bersedih hati
Perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni

Joe_Shaper

LAWAK SENGAL
Lawak 1
Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil...... sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur.Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....Si isteri bersuara….

"Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,…

"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.Lepas tu sambung tido balik.Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,….

"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.

Si isteri bertanya,…. "Abang nak gi mana tu?"Dengan marah suaminya menjawab,"Nak gi amik gigi ...la ni"

Lawak 2
kisahnyer terjadi apabila seorang pemuda yang tinggal di bandar telah dikahwinkan dengan seorang gadis desa diatas persetujuan kedua2 belah pihak....gadis desa ini seorang yang penuh dengan sopan-santun dan tak pernah keluar dari kampungnya....pemuda bandar ini pula telah hidup sekian lama di bandar....maka bermulalah citer....selepas menjalani malam pertama perkahwinan ibu si gadis telah bertanya kpd anaknya

ibu : mcm mana dengan malam tadi?
gadis : saya merasa bertuah sangat bu..
ibu : kenapa pulak?
gadis : iyelah bu...saya ingatkan dia terdedah dengan hidup kota yang penuh maksiat..rupa2nya tidak..
ibunya kehairanan..lalu bertanya…..: apa maksudmu?
gadis : segala-galanya masih baru...cuba ibu bayangkan anunya masih berbungkus plastik lagi ketika kami bersama...
ibu : ( itu kondom la wahai anakku...kenapa bodo ko ni )

Lawak 3
Kabir dengan excited memberitahu ibunya yang dia telah menemui wanita idaman yang ingin dikahwininya. Lalu dia memberitahu ibunya, "Mak, saya dah jumpa perempuan yang saya cinta. Dia dah setuju nak mengahwini saya. Esok saya akan bawa dia ke rumah untuk jumpa mak... tapi saya nak mak teka siapa dia. Saya juga akan jemput 4 orang kawan perempuan saya yang lain. Mak kena teka yang mana satu pilihan saya antara mereka.""Ok," kata ibunya.

Esoknya seperti yang dijanji, Kabir membawa lima orang perempuan untuk makan-makan di rumahnya dan berjumpa dengan ibunya. Selepas mereka semua pulang, Kabir pun bertanya kepada ibunya, "Mak rasa, yang mana satu dari kawan-kawan saya tu tadi yang saya pilih?""Yang baju biru tu," jawab ibunya."Wah, mak ni terrer la. Betul! Macam mana mak tahu dia tu pilihan saya?" Kata Kabir yang kagum sebab ibunya dapat meneka dengan betul.

"Sebab perempuan tu yang mak paling tak berkenan!!" jawab ibu Kabir dengan muka yang mencuka.

Lawak 4
"Suatu hari Ali mengeluh sakit siku kepada ash. Ash menyarankan kepada Ali pergi membuat analisa penyakit menggunakan komputer doktor yang ada di farmasi. Komputer doktor tersebut boleh menganalisa penyakit lebih cepat dari doktor dan kosnya lebih murah dari doktor biasa."Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan menganalisa masalah kamu lalu mengatakan pada kamu apa yang harus kamu lakukan. Kosnya cuma RM 10.00 saja."Ali berfikir tak ada salahnya dicuba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke farmasi.

Melihat ada komputer yang dimaksud, Ali meletak urine-nya pada tempat yg dikhaskan dan memasukkan RM 10.00.Komputer lalu mengeluarkan bunyi aneh dan lampu berkelip2 disana-sini.

Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Ali, tertulis : "Penyakit di siku kamu kerana banyak bermain tennis. Bilaslah siku kamu dengan air panas. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga sembuh dalam masa dua minggu."Malamnya, Ali yang masih terkejut dengan kecanggihan teknologi komputer doktor itu berfikir bahawa dunia kedoktoran benar-benar mengubah zaman. Ali lalu terfikir apakah komputer itu boleh ditipu.

Lalu Ali membuat campuran dari air masak di rumahnya ditambah urine dari kambingnya, isterinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Ali menambah spermanya hasil masturbasi. Lalu Ali kembali ke farmasi tersebut, mencari komputer doktor, meletakkan campuran itu dan memasukkan RM 10.00.

Komputer mengeluarkan bunyi aneh dan lampu berkelip2 disana sini, lalu mengeluarkan printohut:"Air masak di rumah kamu terlalu dingin. Cubalah beli pemanas air. Kambing kamu kecacingan. Beri dia vitamin. Anak kamu menagih dadah. Masukkan dia ke pusat pemulihan. Isteri kamu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan hasil dari hubungan denganmu. Cari peguam. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, siku kamu tidak akan sembuh."

Lawak 5
Pada suatu pagi yang sunyi, terdengar suara harimau mengaum di dalam sebuah hutan. Rimau tu pun menghampiri seekor monyet kecil dan terus mengaum kuat lalu bertanya "Siapa yang paling hebat di dalam hutan ni?" Monyet yang ketakutan tu menjawab, "Engkau le rimau, takde siapa yang lebih hebat dari engkau."Harimau tu tersenyum dan terus berjalan megah di dalam hutan.

Ia terjumpa seekor rusa yang ketakutan dan mengaum kepada rusa tu pulak. "Siapa yang paling gagah di dalam hutan ni?". Rusa tu hampir nak terc*rit bila mendengar suara rimau tu tapi terus menjawab dengan suara tersekat-sekat "Err..err.. engkau, engkau rimau..kau pa pa pa paling gagah sekali dalam hutan ni."Harimau tersenyum dengan lebih lebar sampai la ia terjumpa dengan sang gajah yang tengah asyik makan dedaun pokok.

Harimau tu terus mengaum sekali lagi kepada gajah tu sambil berkata "Siapa yang paling kuat di dalam hutan ni?" Sang gajah terus berhenti makan dan membelit harimau tu dengan belalainya. Gajah tu mengangkat si harimau dan mencampaknya ke tanah. Kemudian sang gajah mengangkat harimau sekali lagi dengan belalainya dan mencampak harimau tu ke sebatang pokok.Harimau yang kesakitan tu bangun dan berkata "Adeh, ko ni... Kalau ko tak tau jawapannya pun, janganlah marah sampai macam tu sekali."

Joe_Shaper

Menyesal Tanya......

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung..
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya...

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?

"Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah

"bukan itu maksud saya" Lalu di ajukan soalan yang lain..

"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?

"Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung

"maaf, bukan itu maksud saya" Sekali lagi dia cuba bertanya

"maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya?" Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi...

"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain,maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari.......menyesal tanya............

Joe_Shaper

Kajian Menarik terbaru..

Lelaki:
1. Pandu ke bank, parking dan berjalan ke mesin ATM
2. Masukkan card
3. Tekan number PIN dan jumlah yang dikehendaki
4. Ambil duit, card dan receipt


Wanita:
1. Pandu ke bank
2. Matikan enjin kereta
3. Perhatikan makeup di muka melalui cermin pemandu
4. Semburkan minyak wangi
5. Sikat rambut dan berjalan ke mesin ATM
6. Mencari Kad ATM di dalam beg tangan
7. Masukkan kad ATM
8. Mencari nombor PIN ATm dekat celah penyepit rambut dalam beg tangan
9. Tekan nombor PIN
10. Membaca arahan ATM selama hampir 2 minit
11. Tekan "Batal"
12. Tekan sekali lagi nombor PIN
13. Tekan "Batal" sekali lagi
14. Telefon suami atau pakwe untuk bertanya nombor PIN yang betul
15. Tekan nombor PIN yang betul dan periksa baki duit yang tinggal
16. Masukkan jumlah yang dikehendaki
17. Tekan "Salah"
18. Masukkan jumlah yang agak besar
19. Tekan "Salah" sekali lagi
20. Masukkan jumlah yang lagi besar
21. Keluarkan dan amik duit dari mesin ATM
22. Masuk ke dalam kereta
23. Periksa makeup di muka sekali lagi
24. Mencari kunci kereta dalam beg tangan
25. Hidupkan enjin kereta
26. Jalankan kereta.
27. Berhenti tiba-tiba
28. Pergi balik ke mesin ATM
29. Ambil Kad yang tertinggal dan resit.
30. Masuk kembali ke kereta
31. Letakkan kad ATM di atas Dashboard
32. Buang resit atas jalan
33. Tengok dekat cermin pemandu
34. Perika makeup sekali lagi
35. Membetul-betulkan rambut
36. Masukkan gear kereta untuk reverse (undur)
37. Brake mengejut lagi
38. Masukkan gear kereta ke depan sebab tersilap tadi
39. Memandu lebih kurang 3 km
40. Baru teringat nak lepaskan hand brake..

Joe_Shaper

naper ke belakang niiiiiiiiiiiiii

hizzahzu

Kajian Menarik terbaru..

37. Brake mengejut lagi
38. Masukkan gear kereta ke depan sebab tersilap tadi
39. Memandu lebih kurang 3 km
40. Baru teringat nak lepaskan hand brake..

...
Joe_Shaper Post at 5-10-2009 16:13

nak tolong tambah..hehehe
41.tak lepas handbrake lagi tapi terus ke tepi
42.kemudian dah berhenti baru bagi signal
43.kemudian baru lepas handbrake


(mintak ampun nooo..saja suka2 tambah..whahaha)

Joe_Shaper

nak tolong tambah..hehehe
41.tak lepas handbrake lagi tapi terus ke tepi
42.kemudian dah berhenti baru bagi signal
43.kemudian baru lepas handbrake


(mintak ampun nooo..saja suka2 tambah..w ...
hizzahzu Post at 7-10-2009 19:10

bijak bijak bijakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Joe_Shaper

Nasib Badak Si Badak Sumbu
Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar.. Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok (jangan tak gosok) keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.
Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe ........
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei
Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..
Lepas tu jin tu kata " Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"
Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya". Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malaya nihh..
"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin. Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebar tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"
Jin tu pun kelipkan mata, bling.... Maka meraunglah badak sumbu tu sepuas2nya..
"Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"

Joe_Shaper

Lawak pak pandir
CITE 1
Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan. Apabila pulang ke rumah dia menyuruh Mak Andih menyiang ikan tersebut. Ketika sedang menyiang.....
Mak Andih: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? Hidup lagi ni
pak Pandir: Apa yang susahnya tu Mak Andih?
Mak Andih: Nak Ketuk Kepala ikan sadis pulak
Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendah saja ikan tu dalam air. Kasi lemas ikan tu. Kejap lagi mampos la tu.
Mak Andih:???

CITE 2
1 hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir. Pak Pandir pun kata..tenguk ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami...5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini...dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan....dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir

CITE 3
alkisahnya..hebohlah satu kampung..Pak Pandir mendapat tiket kapal terbang untuk menjadi tetamu Halim Othman dlm pagi di era.. ,walaupun hanya kelas ekonomi..tapi bagi pak pandir..itu sudah cukup mengembirakanya..dipendekkan cerita..hari dijanji telah tiba..pak pandir pun sudah menunggu seawal subuh di lapangan terbang..kapal terbang sampai..pak pandir pun naiklah..masuk jer kapal terbang.. pak pandir terus ambik tempat.sebelum kapal terbang berlepas..pramugari pun memeriksa penumpang supaya semua duduk ditempat masing masing dan bersedia untuk berlepas..sekali pramugari nampak pak pandir duduk kat kerusi bisnes klass.. setahu dia.. tak ada penumpang bisnes klass hari tu..dengan budi bahasa pramugari tu tegur."Pak cik, pakcik tak boleh duduk kat sini.. boleh pak cik pindah duduk dibelakang..""eh.. bagus sungguh orang kapal terbang nii (pramugari).. takpalah nak.. pak cik selesa dah kat sini.."*mana tak selesanya.. bisnes klass.. mati akal pramugari tu.. semua pramugari dan pramugara (kecuali yang terlampau) datang silih ganti..sakit kepala..pilot yang menunggu lama nak berlepas..bengong kenapa masih belum ada isyarat kata ok dari ketua pramugari..dia pun keluar tengok..pramugari sorang tu cerita..pilot tu pun pi lah kat pak pandir.."pak cik.. boleh tengok tiket?"pak pandir kasi tiket.."oo.. pak cik nak pi KL yer pak cik?""yer nak...""taapi pak cik.. kerusi nii pi johor bahru pakcik.., kerusi belakang baru pi KL!""yerker nak.. nasib baiklah nak bagitau.."