- LaWaK HiLaNG CeMuiH -

alahai

DAPAT DARI KAK GEB kemaqin..
-------------------------------------


saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Saya gagal dalam PMR, saya terus
>> > > bekerja untuk meringankan beban orang tua. Saya telah terbaca sebuah

>>
>> > > iklan yang terpapar di kedai 7-Eleven. Jawatan kosong sebagai
>> > > Operator Kilang Penyapu di Sg Besi dengan gaji yang lumayan. Hampir
>> > > 6 bulan saya bekerja disana, walaupun saya dibawah umur tetapi saya
>> > > diterima bekerja untuk jawatan sementara. Dan sepanjang saya bekerja

>>
>> > > disana saya tidak mempunyai apa-apa masalah, walaupun umur saya
>> > > muda, tetapi perwatakan saya seperti anak dara yang meningkat remaja

>>
>> > > dan saya disenangi oleh semua pekerja di sana lebih-lebih lagi
>> > > pekerja lelaki kerana masing-masing cuba memikat saya, maklumlah
>> > > ayam muda....lalat pun tak berani hinggap!!!!! Dan saya senang
>> > > berkomunikasi dengan rakan-rakan sejawat. Saya juga selalu ambil
>> > > "overtime", maklum saje lah.....claim yang lumayan. Saya tidak
>> > > pernah kenal erti penat........ Dan dalam masa yang begitu singkat
>> > > saya telah dapat menyimpan wang dan berbelanja dengan
>> > > sewenang-wenangnya. Nak jadikan cerita......, pada suatu pagi semasa

>>
>> > > bangun dari tidur, saya terus ke bilik mandi. Semasa saya hendak
>> > > mandi saya telah lucutkan towel di badan saya. Alangkah
>> > > terperanjatnya saya kerana saya lihat ada beberapa helai bulu yang
>> > > kelihatan seperti bulu penyapu tumbuh di kemaluan saya. Tanpa
>>berfikir panjang saya teruskan juga mandi, dan terus bersiap untuk ke
>>Kilang Penyapu.
>> > > Sepanjang perjalanan saya ke tempat kerja, saya terfikir mungkin
>> > > saya sudah tidak sesuai lagi bekerja di sana(mungkin alergik
>>penyapu).
>> > > Sesampai sahaja di Kilang Penyapu, saya terus bergegas jumpa
>> > > Supervisor di bilik khas. Saya pun memberitahu hasrat saya untuk
>> > > berhenti kerja pada hujung bulan nanti. Supervisor itu gugup
>> > > sebentar kerana tidak menyangka keputusan saya itu. Mana taknya saya

>>
>> > > tahu dia ada hati dengan saya........saya pun memberi alasan tidak
>> > > dapat bekerja disitu lagi kerana alergik dengan penyapu. Lantas
>> > > disuruhnya saya tunjukkan tempat yang alergik itu. Saya pun apa
>> > > lagi...tanpa segan-segan silu lagi terus menunjukkan bahagian sulit
>> > > saya yang alergik itu. Tetapi Supervisor saya tidak menampakkan
>> > > reaksi terkejut...malah dia sendiri telah memberitahu saya dia pun
alergik malah lebih teruk dari saya. Saya pun minta dia tunjukkan
>> > > tempat yang alergik itu. Alangkah terperanjatnya saya, apabila dia
>> > > membuka seluarnya saya ternampak bukan lagi bulu penyapu yang tumbuh

>>
>> > > malah ada batang penyapu sekali. Saya pun terus meminta berhenti 24
>>hours dan terus keluar dengan seribu tanda tanya????????

jj

eiiii....
lucahnyer....!

alahai

Originally posted by jj at 1-6-2006 07:14 AM
eiiii....
lucahnyer....!

mana ada!!!!!!!!!:bgrin:

alahai

Bapa

Man: Bapa aku hebat. Dia polis.
Semua orang takut ngan dia.

Ali: Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.

Man: Wow! Bapa kau keja apa?

Ali: Tukang gunting rambut.

alahai

7276

Originally posted by alahai at 1-6-2006 08:27 AM

lol

kubus

ebok..mai buh lawak lagi..boleh aku duk kernyih sorang2 depan pc..lol

gambiaq

dpt dr email.... lawak omputih pon kira orait gak la kot ek....

Joke of the Day

Honeymoon

A young couple were on their honeymoon. The husband
was sitting in the bathroom saying to himself, "How can
I tell my wife that I've got really smelly feet and that my
socks absolutely stink? I've managed to keep it from her
while we dated, but she's bound to find out sooner or later."

Meanwhile, the wife was sitting in the bed saying to herself,
"How do I tell my husband that I've got really bad breath?
I've been very lucky to keep it from him while we were
courting, but as soon  as he's lived with me for a week,
he's bound to find out."

The husband finally plucks up enough courage to tell his
wife and so he walks into the bedroom. He walks over to
the bed, puts his arm around her shoulder, moves his face
very close to hers and says, "Darling, I've a confession to
make."

And she says, "So have I, love."

To which he replies, "Don't tell me, you've eaten my socks!" lol

7276

Bila Budak Sains Bercinta

Aku : Kasihku, ketumpatan cintaku padamu ialah jisim
hatiku di bahagi isipadu jantungku. Masihkah kau
tidak membuat sebarang anggapan??

Kau : Aku tidak percaya kepadamu kerana kau
ada kekasih baru untuk menjalankan tindak balas
penggantian ke atas diriku.

Aku : Kau jangan salah ertikan kecerunan garis
lurus hatiku ini,kerana aku dan dia masih lagi unsur
dan bukannya sebatian.

Kau : Tapi, aku berasa seperti kasihmu berkadar
songsang dengan kesetiaan yg kuberikan.

Aku : Tapi, cintaku padamu adalah pemalar!

Kau : Aku masih belum mengerti lagi kerana
penyelesaian yang kau berikan masih lagi belum
sahih.

Aku : Tapi, aku mengamalkan hukum newton
ketiga di mana tindak balas cintaku bersamaan
dengan cinta yg kau berikan.

Kau : Kau jangan bohong! Aku telah mengetahui
bahawa kau adalah 'random' yg mempunyai janji-janji
manis yg bergerak secara rawak.

Aku : Itu adalah fitnah yg telah tersebar melaui
proses pencaran dan perolakan.

Kau : Tetapi, mengapa kau membuat tempoh
perkahwinan kita mengalami rintangan?

Aku: Aku harus menggunakan perintang boleh
laras untuk mengurangkan rintangan itu.

Kau: Adakah kita akan berpadu secara kimia?

Aku: Itu masih belum diketahui, tetapi hasilnya
nanti dapat dilihat dengan menggunakan mikroskop
cahaya.

Kau: Aku khuatir kau akan bertemu dengan yg
lebih aktif dan bertindak balas dengannya.

Aku: Nampaknya, kita sedang bercinta tiga segi
dan haruslah menggunakan hukum-hukum
penyelesaian segi tiga untuk menyelesaikannya.

Kau: Tapi, aku telah memberi cintaku dalam
magnitud dan arahnya sekali. Masihkah kau tidak percaye?

Aku: Ya, aku percaye. Tetapi aku mahu semua itu
dalam bentuk lazim.

Kau: Itu semua boleh diabaika n, yang aku mahu
ialah tempoh perkahwinan kita harus mengalami
pecutan yg seragam.

Aku: Kau harus bersabar, kerana sabar itu 0.5 dari
iman.

Kau: Tapi, imanku adalah infiniti!

Aku: Aku tidak fikir yang iman kau infiniti kerana
kau belum mendarabkannya dengan 6x10'23.

Kau: Kau membuat kemarahanku meruap-ruap.
Nanti bila tekanan ku melebihi tekanan udara, kau jugak yg
susah kerana aku akan mengalami hemolisis.

Aku: Aku sekarang bukan aku yg dulu lagi, aku
telah mengalami plasmolis.

Kau: Kau betul-tul menyakitkan hatiku ini. Ku
sangkakan kau intan,tetapi rupa-rupanya kau grafit.
Pergi kau dari sini. Biarkan aku sendirian........

azmi_hisham

A new employee Ms.Nombot, calls the Help Desk to complain that there's something wrong with her password. No, it's not the usual caps-lock problem.

"The problem is that whenever I type the password, it just shows stars," she says.

"Those asterisks are to protect you," the Help Desk technician explains, "so if someone were standing behind you, they wouldn't be able to read your password."


"Yeah," she says, "but they show up even when there is no one standing behind me."

azmi_hisham

Two old men meet on a street corner. The first old man said, "Where have you been for the last couple of months?"

The second old man replied, "I was in jail."

The firsst old man asked, "You were in jail? Why were you in jail?"

He replied, "Well, about two months ago I was standing on a corner, and this beautiful young woman rushes up with a policeman, points to me and says, 'He is the man, officer, he is the one who attacked and raped me'."

The first old man said, "What? And you let her get away with it?"

Second old replied, "Well, I'll tell you, I felt so flattered, I admitted to it."

azmi_hisham

Dear Manager,
Thank you for your letter of April 25th. After careful consideration, I regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me a position in your company.
This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually large number of rejection letters. With such a varied and promising field of candidates, it is impossible for me to accept all refusals.
Despite your companies outstanding qualifications and previous experience in rejecting applicants, I find that your rejection does not meet my needs at this time. Therefore, I will assume the position in your department this August.

I look forward to seeing you then.
Best of luck in rejecting future applicants.

Sincerely,
JJ

azmi_hisham

Two gas company servicemen, a senior training supervisor and a young trainee, were out checking meters in a suburban neighborhood.

They parked their truck at one end of the alley and worked their way to the other end. At the last house an older woman was looking out her kitchen window watching the two men as they checked her gas meter.

Finishing the meter check, the senior supervisor challenged his younger coworker to a foot race down the alley and back to the truck to prove that an older guy could outrun a younger one.

As they came running up to the truck, they realized the lady from that last house was huffing and puffing right behind them. They stopped and asked her what was wrong.

Gasping for breath, she replied, "When I see two gas men running as hard as you two were, I figure I'd better run too!"

wakakaakakakak

7276

7276

alahai

http://www.guzer.com/videos/fat_guy_table.php

mielong

Originally posted by ebok at 31-5-2006 08:51 AM
Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini d ...

Ya Allah!!!!!!!!! Lawak gilak, berguling aku :cak::cak::clap:

mcm ham jadah

ebok

Originally posted by alahai at 1-6-2006 05:53 AM
DAPAT DARI KAK GEB kemaqin..
-------------------------------------


saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Saya gagal dalam PMR, saya terus
>> > > bekerja untuk meringankan beban oran ...

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

gambiaq

>> PERIHAL PINTU GARAGE
>>
>> Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 50an dan bekerja
sebagai
>> CEO disebuah syarikat yang besar di KL... Pada suatu hari tu... Boss
ni
>> memanggil la dia punya seketeri masuk ke ofisnya... seperti biasa
>> seketerinya pun masukla...
>> Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client...
>> Si Boss ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya.. biasa la
Boss...
>> malas nak tulis... cakap punya cakap... Boss ni pun bangun... dan
>> berjalan-jalan pusing-pusing meja sambil tangan masuk dalam poket
>> seluar...
>> 10 minit kemudian acara mengarang ayat pun habis... si
>> seketeri pun mula bersuara...
>> Seketeri : Boss... pagi tadi kan... masa saya nak datang ke Ofis...
>> saya nampak pintu garage boss terbuka...
>> Boss : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa, nanti saya call
>> rumah... terima kasih...
>> Si seketeri pun blah balik ke meja dia... dan si Boss
>> pun call rumah dia tanya wife dia...
>> Boss : Yang... tolong tengokkan garage rumah kita... pintu dia
terbuka
>> la...
>> Bini : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana ada terbuka...
>> Boss : Iye... terbuka... cuba pergi tengok semula.
>> Bini : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...
>> Boss : Pergi la tengok... kalau tak terbuka macam mana orang boleh
>> nampak?????
>> Bini : Okay la... okay la...
>> Setelah setengah jam kemudian... masa Boss ni tengah relek-relek...
>> baru dia perasan yang zip seluar dia terbuka... (dah memang perangai
dia
>> tak suka pakai underware... ) maka nampaklah... mengelabahlah si
Boss ni
>> memikirkan mana macam nak cover malu kat seketeri dia tu... dan
petang
>> yang
>> sama juga...
>> Boss : Errr... tadi pagi masa you nampak garage I terbuka... ada tak
>> you nampak BMW kat dalam tu?
>> Seketeri : Tak... yang I nampak cuma ada 'Mini Cooper'
>> dengan dua tayar depannya pancit!!!!!...
>> Boss : $@#@>.,^(&(*)()*!!!

ebok

Originally posted by alahai at 1-6-2006 08:27 AM

ewwww....
geli geleman aku tengok aksi dia...
ahaks~